InspiRe21 11 апр 2009, 20:54 | http://copypast.ru/piu/calc.php из 14 человек надо выбрать кто программеист, а кто маньяк:) мой результат 57%  |
little_Jacob 12 апр 2009, 03:27 | ща почитал в своем форумном профиле строку "интересы", даже не могу понять, что я тогда выкурил что бы написать такой отборный бред, да и еще в таком количестве=) |
Pil.A 12 апр 2009, 10:04 Приколи, мой результат аналогичен!!! :
 Полнейший бред))) |
little_Jacob 12 апр 2009, 13:30 78=) |
punk89 12 апр 2009, 15:04 | ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы на 71% сможете отличить программиста от серийного убийцы! |
Pil.A 12 апр 2009, 17:59 | Я там кстати на Гейтса чуть не подумал, что это убийца))) Но потом присмотрелся))) И какой из него программист?! |
77ChupA77 13 апр 2009, 03:14 | Стаья из форума Сегодня в утренней программе на Первом канале рассказывали про то, как очаровать и приворожить мужчину. Получила море удовольствия от их советов. Итак: для начала советуют запастись амулетом из... тут сигнал пропал на мгновение, поэтому я не расслышала из какого именно камня, повесить его на себя поблизости от сердца (при этом показывают большущий грушеобразный брелок) и, если увидите понравившегося мужчину, трижды ударить по амулету рукой и это, якобы, сделает так, чтобы вы ему понравились. Но это не всё! Рекомендовалось так же поглаживать мужчину и притрагиваться к нему "особенно в местах пульсации"... Не успела я прохихикаться, как услышала совсем уж замечательный совет: при первом свидании нужно всё время смотреть мужчине в правый глаз и топать правой ногой... Интересно знать, какой эффект произведёт на мужчину женщина, которая при виде его будет трижды ударять себя по непонятной выпуклости на левой груди, поглаживать его "особенно в местах пульсации" и таращиться ему в правый глаз и топать правой ногой во время свидания? Вот такой супер-мега-позитивицкий приворот. Я хихикала час пока до работы добиралась.. |
Pil.A 13 апр 2009, 14:25 Я тоже его не узнал))) А про статью да, весело))) Кто-нить читал, как мужик обкакался посреди улицы??? (Не та история, которую вывешивали на других форумах, когда мужик в кустах какил ) |
Pil.A 09 май 2009, 21:00 | Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли. У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты. Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход. Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство. Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь. В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?" На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения. Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше 1000000000 раз услышать, чем один раз увидеть Чака Норриса Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса. Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают. Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз. На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце. Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом. Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса". Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой. Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой. Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл. Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса. Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий. Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь. Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме. Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы. Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции. Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце. Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день. Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него. Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте. Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью. Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами. "Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой. Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать. Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки. Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований. Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа. Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны. США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо. Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива. Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей". Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя. Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя. Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка. Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса". С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%. ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают. Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной. Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно. Добавлено спустя 50 секунд: 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем,просто он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе: 1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 2. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 3. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 4. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 5. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 6. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 7. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. 8. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 9. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 10. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 11. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". 12. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. 13. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". 14. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 15. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 16. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 17. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 18. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 19. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. 20. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 21. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 22. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 23. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 24. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 25. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 26. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 27. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 28. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это значит, что временно кончились женщины. 29. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 30. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 31. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 32. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 33. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. 34. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 35. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. 36. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. 37. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 38. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 39. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 40. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 41. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 42. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 43. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 44. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 45. Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай. 46. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 47. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. 48. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 49. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. 50. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" 51. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. 52. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". 53. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. 54. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. 55. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. 56. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. 57. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. 58. Вариация: Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. 59. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". 60. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. 71. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. (Чак Норрис основал собственный тип каратэ. Он называется Чак-Будет-Убивать.) 72. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. 73. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. 74. Когда бука ложится спать, он заглядывает под кровать — не спрятался ли там злой Чак Норрис? Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд: Вот такой вот Чак Норрис)))) Кстати, если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмет ее фамилию, то он будет Чак Собчак (уже не помню, где слышал ) |
Гордей 10 май 2009, 02:11 Володя, читай с промежутками, иначе увидешь пятку правой ноги Чака, приближающуюся по критической дуге справа-снизу )))  |
Pil.A 10 май 2009, 10:55 | Дааа, штука убойная))) Нашел давно, но решил еще сюда выложить))) Бойтесь УЧННР |
som 10 май 2009, 12:00 Неееееееееее ! Я читаю раз в месяц Чтобы дошло до москов |
