| Женек, ут половина баянов, но есть и правда. |
- GLOCK
DIMON 29 июл 2007, 09:49 | Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: -Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): -А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. -Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: -Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): -А я думаю... Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: -Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): -А я думаю... -Ну говори, черт с тобой. -А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
DIMON 29 июл 2007, 10:11 | В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно... |
DIMON 29 июл 2007, 10:17 | Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка |
DIMON 29 июл 2007, 11:34 | Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать. |
BadBoy 29 июл 2007, 15:05 | зацените:
Добавлено спустя 54 секунды: Петай:" Ли Хо , поставь руки куда положено!" Ли Хо:" Почему я сам, посмотрите на Быстрова, пусть мне Влад положит" вот такой у нас футбол !!! |
BadBoy 29 июл 2007, 15:21 | вот ещё на смех прожорам!
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. |
BadBoy 29 июл 2007, 19:16 | Приколы комментаторов:
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. -Ширко и Булатов из далека очень похожи. Из моего орлиного гнезда не мудренно и ошибиться. -Анелька закопался у мяча |
Z@kus 01 авг 2007, 03:08 | Говорят такое реаль но задержанный написал
Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. |
