Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я??? Лев: - Ну-у-у, у меня грива...! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил. Очередь осла, и - понеслась…!!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро). Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, я попой двигаю… Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны… Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю… Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении… Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что Я - ЦАРЬ зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ... , ты - БООООГ!!! |
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи,а они по батарее долбят! Хорошо я не сплю - на гармошке играю! |
Colonel анекдот классный... только никак не могу понять...то ли аваторка у тебя в тему анекдота...то ли не в тему.... |
повторюсь пожалуй... .. и че тяперя усе шторы в хате посрывать...? |
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды! |
Муж и жена поссорились. Общаются только записками. Муж пишет: "разбуди меня завтра в 9.00" На следующие утро просыпается в 11.00 на тумбе записка: "Вставай"! |
— Я должна отомстить! Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" |
– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. __________________________________________ Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. __________________________________________ Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить. __________________________________________ Где вы научились танцевать чечетку? - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех. __________________________________________ - Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. __________________________________________ Женщина подруге по телефону: - "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ". Муж из кухни: - "*вырезано*! ". |
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, ..... , эти люди? |
Где смеяться? |
Да уж...издеваться над беспомощным человеком это верх крутости...Руки бы всем пообломал...молодое поколение...Слов нет...одни маты.. |
Приехала в гости сестра с двумя детьми - 2-х и 5 лет... Кошка, сразу, притворилась мертвой! |
2013 год. Водитель на дороге, резко тормозя, – пешеходу: – Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду! Пешеход: – Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: – Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием! ************************************ Телевизор: – «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба «Авангард» из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что «Газпром» стал официальным энергетическим партнером клуба. Дед: – Бабка, чаво там говорят? Бабка: – Говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут... ******************************** – Ты же моя птичка! – Какая? – Мозгоклюйка!.. * * * Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мор |
Дешевая комната страха: темно и везде грабли. |