Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Сегодня тоже нечто подобное произошло. Посреди игры на поле выехали танки и сопернику пришлось капитулировать |
Тонкий тупой юмор: У тренера футбольной команды журналисты спрашивают: Как вы будете усиливать линию атаки? - Футболистами. Что произошло с лодкой ''Курск''? - Она утонула. |
|
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из под кровати придурок! |
Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек. - Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге... |
- Моня, как ты относишься, к своей жене? - Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую. |
Умирает старый мужчина. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла? - Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать? |
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед ей: - Могилку закрой! Бабка: - Че, мертвец зашевелился!? |
|
Пошел мужик на рыбалку, взял с собой поллитру. Сидит рыбачит. Нальет, выпьет, дальше сидит. Почти все выпил , а рыба не клюет. Остался последний стопарик, и тут - рыбак поймал малюсенького карася. Посмотрел мужик на него: - Что я с ним делать буду, с одним то..? Открыл ему рот, залил водки и отпустил. Уже собрался уходить, как давай рыба клевать. Наловил ведро. Идет домой. Голос из ведра: - Карасик - падла...наливают...отпускают... |
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности |
Турист шлет домой SMS: - Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса... |
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! |
|